Gostaria muito de chegar aqui e escrever um post cheio de esperança, força e fé... Mas infelizmente não tenho nada de bom para dividir. Estou percebendo que a depressão esta voltando, corroendo cada parte de mim. Deus sabe como tenho tentando me manter bem nos últimos meses. Depois que perdi minha filha, tive uma depressão grave e profunda, passei 04 meses afastada do trabalho. Consegui resgatar minha vida, sonhando com o sucesso da minha FIV, planejei cada etapa, coloquei todas as minhas expectativas nessa tentativa, superei a minha separação recente do meu companheiro que tem menos de 03 meses, segui em minha busca, fiz a FIV com sêmem de doador anônimo, como sabem infelizmente não deu certo... não dessa vez !
Decidi tentar mais uma vez, agora com duas induções, mas poderei somente em maio/13. Não tenho dinheiro algum para tentar agora. Resolvi aceitar uma proposta no trabalho e mudar de setor, fui para a UTI adulto, tem praticamente um mês que fiz a mudança, lá poderia fazer alguns plantões noturnos e receber adicional, que me ajudaria a juntar um pouco mais de dinheiro. Nada esta sendo feito como foi combinado, minha escala de outubro só tem plantão diurno, então nada de adicional. Estou decidida, na próxima semana irei conversar com a gerente de enfermagem e dizer que não me adaptei a UTI, isso não é verdade, AMO UTI, não me adaptei mesmo foi conviver diuturnamente com tantas perdas, dor, e sofrimento humano, não tenho mais estrutura emocional para isso e que gostaria de voltar para a Cirurgia Geral, lá é minha segunda casa, minha segunda família. Pessoas maravilhosas, que gostam de mim, que me dão apoio. Ontem mesmo conversei com a chefe de lá e perguntei se ela me aceitava de volta, ela me disse: As portas estão abertas para você, volte !!! Estou pedindo a Deus que a gerente deixe, nem que seja preciso irei contar tudo pelo que passei e que estou a beira de um surto depressivo novamente. Eu sei que se continuar lá irei ficar cada dia pior. Ela sempre foi uma pessoa boa, humana, Deus ajude que ela me deixe voltar.
Não sinto prazer em nada, não tenho expectativas, a única coisa que quero é dormir e dormir, não ver a vida passar, tomo dois ou três comprimidos de Rivotril a noite para apagar. Estou tentando marcar consulta com o psiquiatra pelo convênio, mas só tem vaga para depois da metade de novembro.Depois da minha conversa com a gerente se ela colocar empecilho para eu voltar para a cirurgia, vou pagar o psiquiatra particular mesmo, pelo menos tem vaga para o inicio de outubro. Se não tomar uma atitude vou pirar. Estou vivendo no fundo do poço, são só lágrimas, desespero e dor, não estou em uso de medicação. Tenho medo do que isso pode me causar. Sei que preciso de ajuda, Deus cuida de mim, resgata a minha vida ! Não suporto mais tanto sofrimento, tanta provação.
Sei que se eu pelo menos conseguir voltar para o meu antigo setor, isso me fará bem. Será um passo dado para me ajudar. Aliviar pelo menos um pouco tudo o que estou passando.
Deus, esteja comigo, me ampare, não esqueça de mim, resgate a minha vida, não me abandone. Confio em ti Senhor !
