sábado, 24 de setembro de 2011

Depressão... Quero minha vida de volta !

Gostaria muito de chegar aqui e escrever um post cheio de esperança, força e fé... Mas infelizmente não tenho nada de bom para dividir. Estou percebendo que a depressão esta voltando, corroendo cada parte de mim. Deus sabe como tenho tentando me manter bem nos últimos meses. Depois que perdi minha filha, tive uma depressão grave e profunda, passei 04 meses afastada do trabalho. Consegui resgatar minha vida, sonhando com o sucesso da minha FIV, planejei cada etapa, coloquei todas as minhas expectativas nessa tentativa, superei a minha separação recente do meu companheiro que tem menos de 03 meses, segui em minha busca, fiz a FIV com sêmem de doador anônimo, como sabem infelizmente não deu certo... não dessa vez !

Decidi tentar mais uma vez, agora com duas induções, mas poderei somente em maio/13. Não tenho dinheiro algum para tentar agora. Resolvi aceitar uma proposta no trabalho e mudar de setor, fui para a UTI adulto, tem praticamente um mês que fiz a mudança, lá poderia fazer alguns plantões noturnos e receber adicional, que me ajudaria a juntar um pouco mais de dinheiro. Nada esta sendo feito como foi combinado, minha escala de outubro só tem plantão diurno, então nada de adicional. Estou decidida, na próxima semana irei conversar com a gerente de enfermagem e dizer que não me adaptei a UTI, isso não é verdade, AMO UTI, não me adaptei mesmo foi conviver diuturnamente com tantas perdas, dor, e sofrimento humano, não tenho mais estrutura emocional para isso e que gostaria de voltar para a Cirurgia Geral, lá é minha segunda casa, minha segunda família. Pessoas maravilhosas, que gostam de mim, que me dão apoio. Ontem mesmo conversei com a chefe de lá e perguntei se ela me aceitava de volta, ela me disse: As portas estão abertas para você, volte !!! Estou pedindo a Deus que a gerente deixe, nem que seja preciso irei contar tudo pelo que passei e que estou a beira de um surto depressivo novamente. Eu sei que se continuar lá irei ficar cada dia pior. Ela sempre foi uma pessoa boa, humana, Deus ajude que ela me deixe voltar.

Não sinto prazer em nada, não tenho expectativas, a única coisa que quero é dormir e dormir, não ver a vida passar, tomo dois ou três comprimidos de Rivotril a noite para apagar. Estou tentando marcar consulta com o psiquiatra pelo convênio, mas só tem vaga para depois da metade de novembro.Depois da minha conversa com a gerente se ela colocar empecilho para eu voltar para a cirurgia, vou pagar o psiquiatra particular mesmo, pelo menos tem vaga para o inicio de outubro. Se não tomar uma atitude vou pirar. Estou vivendo no fundo do poço, são só lágrimas, desespero e dor, não estou em uso de medicação. Tenho medo do que isso pode me causar. Sei que preciso de ajuda, Deus cuida de mim, resgata a minha vida ! Não suporto mais tanto sofrimento, tanta provação.

Sei que se eu pelo menos conseguir voltar para o meu antigo setor, isso me fará bem. Será um passo dado para me ajudar. Aliviar pelo menos um pouco tudo o que estou passando.

Deus, esteja comigo, me ampare, não esqueça de mim, resgate a minha vida, não me abandone. Confio em ti Senhor !

sexta-feira, 2 de setembro de 2011

FIV aumenta a possibilidade de gerar embriões com alterações genéticas ??

Eis que me surgiu essa dúvida... Será que o processo de fertilização in vitro pode aumentar a possibilidade de gerar embriões com alterações genéticas ?

Estava pensando no meu resultado após o CGH dos meus 03 embriões. Vejo tantas mulheres da minha idade ou até mesmo mais velhas que eu, engravidarem naturalmente e terem bebês saudáveis. Como eu pude ter  03 embriões com alterações cromossômicas se tenho cariótipo normal ? Fiquei com essa dúvida pairando em meus pensamentos e fui pesquisar, encontrei algumas informações interessantes sobre esse assunto.

"Os especialistas constataram que as fortes substâncias usadas para aumentar o número de óvulos podem levar a problemas de desenvolvimento do embrião e desencadear o aparecimento de cromossomos anormais nos óvulos produzidos" www.saude.terra.com.br/noticias/0,,OI5222140-EI16561,00-Fertilizacao+in+vitro+pode+aumentar+riscos+de+sindromes.html

"As alterações na quantidade de cromossomos, denominadas aneuploidias, são uma das principais causas de infertilidade, sendo muito frequentes em embriões produzidos in vitro, podendo alcançar 60% em mulheres com idade até 35 anos e 80% em mulheres com 41 anos". www.genesisgenetics.com.br

Dois dos meus embriões eram aneuplóides !

Creio que esses dados são de suma importância, eu não tinha a miníma consciência disso. Talvez esse seja um dos fatores desencadeantes para vermos tantas mulheres submetidas ao processo de FIV que resultam em um beta negativo ou até mesmo a aborto no primeiro trimestre de gestação, devido a essas alterações cromossômicas.

O que fazer para prevenir isso ? Para mim uma opção é o CGH, que consiste em uma biópsia embrionária que analisa os 24 cromossomos do embrião e somente serão transferidos para o útero materno aqueles que são saudáveis cromossomicamente.

"A análise de todos os cromossomos eleva os índices gestacionais, o que significa aumentar a taxa de implantação embrionária e diminuir os riscos de abortos, possibilitando o nascimento de bebês saudáveis". www.revistafator.com.br/ver_noticia.php?not=168279

O CGH tem grandes vantagens, assim como riscos... Na minha concepção o risco maior é os embriões não conseguirem chegar até o 5º dia de evolução, quando estão na fase de blastocisto, nesta fase que é realizado o exame. E se não atingirem o 5º dia não ter nenhum embrião para transferir. Vendo por outro ângulo se isso ocorrer será a própria seleção natural da vida !

Considero o CGH um exame de grande importância, no meu caso ele apenas antecipou um beta negativo ou na pior hipótese um bebê com uma síndrome grave.

quinta-feira, 1 de setembro de 2011

Não foi desta vez...

Não tive como atualizar o blog durante minha permanência em São Paulo, não tinha estrutura emocional para isso.

Somente sabe o desgaste psicológico desse processo quem faz uma Fertilização in vitro ou acompanha de perto todo o processo,. A cada dia são diversos momentos de extrema ansiedade, medo, esperança, espera, enfim um misto de vários sentimentos em tão poucos dias.

Vou resumir um pouco como foram meus dias em tratamento lá em SP. Cada telefonema aguardado para receber informações sobre os embriões é uma longa espera, cada 24 horas parecem uma eternidade ! É um teste para nosso coração.

17/08/11 - Chegada em São Paulo às 13 h. Nesse mesmo dia USG às 16:30 para avaliar os folículos e espessura do endométrio. Meu endométrio estava com 8mm. Marcada a punção dos óvulos. Ás 23 h aplicação do Ovidrel para a maturação dos óvulos.

18/08/11 - Aguardando o próximo dia para a punção. A noite participei de um encontro com algumas Fivetes do IPGO que participam e compartilham suas histórias no site E-Family. Foi um encontro maravilhoso, inesquecível e muito especial ! Pude conhecer algumas mulheres que passam pelo mesmo processo que eu e vi que somos muitas na busca de um sonho em comum ! E cada uma torcendo pelo sucesso das outras...

19/08/11 - Punção dos óvulos - Foram puncionados 07 óvulos. O procedimento foi tranquilo, não tive nenhum efeito colateral. A Drª Daniella achou a quantidade de óvulos boa, pois para minha idade a média puncionada são 5 óvulos, saí no lucro com 2 a mais que a média.

20/08/11 - A Patricia, embriologista do IPGO me ligou e me disse que os sete óvulos estavam maduros e todos fertilizaram. Momento de comemoração, fiquei muito feliz com essa notícia. Agora viria outra etapa, saber se todos seguiriam se desenvolvendo. Era aguardar o próximo telefonema do dia seguinte.

21/08/11 - Novamente a Patrícia me ligou, comunicou que todos os embriões seguiam se desenvolvendo, tínhamos 3 embriões muito bons, com pouca fragmentação, 3 mais ou menos, mais fragmentados e 1 embrião "meia boca". Tensão... Pedindo a Deus para os embriões ficarem melhores.

22/08/11 - Novo telefonema, 4 embriões de excelente qualidade, pouco fragmentados, 1 "meia boca" e 1 parou o desenvolvimento.

23/08/11 - Meus embriões estavam no 4º dia, a Patricia havia me avisado que nesse dia eles ficam bem quietinhos na estufa, ninguém mexeria neles. Na manhã seguinte me ligaria para me avisar quantos chegaram a blastocito e iriam para o CGH.

24/08/11 - A Patricia me ligou antes das 9h, me disse que 03 embriões chegaram ao 5º dia e foram enviados para o CGH, no dia seguinte teríamos o resultado. Confesso que foi um dia enlouquecedor, nada conseguia me distrair, uma ansiedade extrema, medo, tensão, pensava se meus 3 embriões passariam no CGH. Passei uma noite horrível, acordando de hora em hora. Mais segui com fé, pois desde o inicio estava entregue nas mãos de Deus e seria feita a vontade Dele !

25/08/11 - Recebi o tão esperado telefonema e as noticias não foram nada boas, fiquei com o coração despedaçado, senti uma dor imensa, meus 3 embriões tinham alterações genéticas e não puderam ser transferidos para meu útero.

O resultado do laudo do CGH foi : O primeiro embrião tinha Deleção da porção inicial do cromossomo 11 e Duplicação da porção final desse mesmo cromossomo, o segundo embrião era Aneuplóide: com Trissomia de Cromossomos sexuais = 47,XXY conhecido como Síndrome de Klinefelter e o terceiro embrião era Aneuplóide também, com Monossomia 5 = 45,XY-5, conhecido popularmente como Síndrome do Miado do Gato. 

Segundo explicação da minha médica, o primeiro embrião resultaria em aborto logo no inicio da gestação e os outros dois se a gravidez evoluísse as crianças teriam síndromes graves e sérias. Deus sabe o que faz !

Deus sabe que eu venci as adversidades que a vida me impôs nesses últimos meses. Eu consegui superar as tristezas e decepções por meu sonho de ter meu bebê, acreditei nisso, desde o início.E vou seguir acreditando, pois só vence quem luta ! Quem tem força e coragem para ir ao encontro dos seus sonhos. Ainda não me dei por vencida !!! Perdi a batalha mais não perdi a guerra ! Não devemos desistir do nosso sonho por mais que as vezes essa busca seja difícil, árdua e até mesmo dolorosa.

Sigo na busca do meu sonho e hei de conseguir, pois tudo posso Naquele que me fortalece !!!

Esse vídeo é uma inspiração para que eu nunca me esqueça que devemos lutar por nossos sonhos...

segunda-feira, 15 de agosto de 2011

Mais tranquila com meu endometrio...

Como Deus tem agido na minha vida, no meu sonho... Obrigada Senhor por estar comigo nesse momento tão importante, especial e único da minha vida !!

Hoje fiz novo USG, para minha alegria meu endométrio espessou um pouco. Sábado estava em 4.5 mm e hoje após 2 dias apenas do uso do Estradot 100 mcg, passou para 6.8 mm. O minimo que precisamos para a transferência dos embriões é 7.00 mm. Até a transferência ainda faltam cerca de 10 dias, com certeza até lá virou um colchãozinho para meus bebês.

Hoje foi meu último dia de Lupron e amanhã será o último da indução com o Menopur, a quantidade de folículos diminuiu um pouco, inicialmente eram 20 e hoje foram visualizados 14, acho que 06 pararam de se desenvolver. Mas esses 14 serão meus guerreiros, que se transformarão em lindos e fortes óvulos !

Quarta feira embarco para São Paulo, provavelmente a coleta dos óvulos será na sexta.

Sigo firme, crendo que tudo dará certo e Deus no comando !!!

sábado, 13 de agosto de 2011

Preocupada com meu endométrio...

Hoje fiz novo USG para avaliar o desenvolvimento dos folículos e do endométrio. Minha médica disse que os folículos estão se desenvolvendo bem, mas o endométrio continua fino, esta com 4,5 mm de espessura. Comecei a tomar o Estrofem 2 mg duas vezes ao dia há 3 dias. Ao que parece não ajudou muito. Ela solicitou que eu comece a usar hoje Estradot 100 mcg adesivo. Se não resolver, ela me antecipou que teremos que fazer a coleta agora, congelar os embriões para transferir em outro mês quando o endométrio estiver melhor.

Fiquei bem triste, preocupada e chateada com essa possibilidade. Estava indo tudo tão bem. Mas sempre me preocupou a espessura do meu endométrio, desde o início ele sempre foi fino. Mas vou tentar me acalmar e esperar o resultado do Estradiol, quem sabe usando o adesivo e o comprimido esse problema se resolva.

Segunda feira faço novamente um USG se não tiver nenhuma alteração no espessamento do endométrio, pergunto para a Drª Daniella a possibilidade de entrarmos com o Viagra via vaginal, li que ele ajuda no espessamento endometrial.

Vamos aguardar pedindo a Deus que esse problema logo se resolva.

quinta-feira, 11 de agosto de 2011

Dia da Transvaginal - 4º dia do Menopur e 12º dia do Lupron

Hoje pela manhã fiz a transvaginal para ver a quantidade e tamanho dos folículos e espessura do endométrio. Fiquei tão feliz e confiante... Estou com 20 folículos, sendo 6 no ovário esquerdo e 14 no direito. De tamanhos variados, estão entre 3 mm e 11 mm e o endométrio esta com 4,5 mm. Enviei o resultado para minha médica, ela solicitou que eu mantenha as medicações na mesma dose que eu já estava tomando: 300UI de Menopur e o Lupron na marca do 5 na seringa. Apenas acrescentou 4mg de Estrofem por dia, esse se não me engano é para espessar o endométrio. Meu endométrio é fino, normalmente não passa de 5.8 mm. Estou com muita esperança que com o Estrofem ele vai virar um colchãozinho para meus bebês se desenvolverem até chegarem nos braços, cheios de saúde e abençoados por Deus.

No sábado faço nova transvaginal para continuar a avaliação dos folículos e endométrio.

Vejo a cada dia com meus resultados de exames que Deus esta no comando, abrindo as portas da realização do meu sonho...

Sigo confiante !!! Terei meu bebê !!!

terça-feira, 9 de agosto de 2011

Minha viagem esta chegando...

Falta uma semana para meu embarque rumo a realização do meu grande sonho...

Estou no 10º dia do Lupron. Dia 06/08 fiz a transvaginal e dosagens de Progesterona e Estradiol para liberação do inicio do Menopur 300UI, graças a Deus deu tudo certo e iniciei a medicação ontem. Hoje é meu segundo dia e não senti nada, nenhum efeito colateral, apenas uma pequena queimação no momento do aplicação.

Confesso que cada dia mais próximo da minha partida para São Paulo a ansiedade vai só crescendo. Todo esse processo é muito desgastante, de todas as maneiras: fisica, psicológica e financeira. O que mais me incomoda é o desgaste psicologico, é a ansiedade, principalmente o medo de não dar certo e me frustrar. Deus sabe como tenho me mantido forte, como tenho superado as dificuldades que surgiram na minha vida, mais essa força vem do meu sonho, pois é nele que estou centrada. Os outros problemas tornaram-se pequenos para mim.

Dia 11/08 faço novamente uma transvaginal para avaliar o crescimento do endométrio e dos foliculos para sabermos se precisamos ajustar a dose do Menopur. Já até perdi a conta de quantas transvaginais foram de abril até hoje. Inúmeras...

Mas sigo com esperança e fé, torcendo para que tudo dê certo e eu retorne grávida de São Paulo !

terça-feira, 2 de agosto de 2011

Reflexões sobre minha vida...

“Sou o intervalo entre o que desejo ser e como os outros me fizeram, ou metade desse intervalo, porque também há vida"...(Álvaro de Campos)
 
Sou isso, enfim... uma mistura de sentimentos, de emoções, hora mulher, hora menina, que acredita que a felicidade existe e que ainda existem pessoas verdadeiras... Que não tem medo de sonhar... que acredita na simplicidade das palavras ditas pelo Pequeno Príncipe... "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas"... Poucos conseguem reconhecer a verdadeira responsabilidade em cativar o outro...

Sou MÃE de um anjo... um anjo lindo, iluminado, chamado GIOVANA. Veio ao mundo para me ensinar o que é o verdadeiro amor, o amor incondicional, puro, na sua mais simples essência. Minha filha foi levada ao encontro de Deus quando nasceu, devolvi o presente mais lindo e precioso que já recebi a Deus, mais ela permanecerá viva, eternizada em meu coração.

Hoje, após passar por tamanha dor, estou mais serena, aprendi algo mais, pois mesmo na dor temos nossos aprendizados, a perda da minha filha trouxe consigo o poder da restauração, da renovação, da fé. Hoje só me importo com o que realmente vale a pena, com as pessoas que realmente me amam e se importam comigo. A passagem da minha filha Giovana pode ter sido breve no plano terreno, mas deixou enormes ensinamentos para minha vida, ela me foi enviada como um verdadeiro ANJO DE LUZ. Ela tinha uma missão maior e foi cumprida. Meu anjo serei sempre o vento em suas asas !

Já magoei e fui magoada inúmeras vezes... (algumas perdoei, outras não)

Já chorei revendo fotos antigas, lembrando pessoas e momentos que não voltam mais... Mas também já chorei de tanto rir... São tantos momentos vividos em uma vida...

Já amei, me doei a um amor... sem jamais ter a certeza que me amaram da mesma forma... ainda assim me entreguei sem desejar nada em troca (mais no fundo sempre esperamos por algo e eu continuo me entregando, as vezes é difícil mudar velhos hábitos)

Já pensei que ia "morrer de amor", descobri que ninguém "morre de amor"... e sim "morre", aquele que desiste de lutar pelos seus sonhos, quando surgem as mágoas, as decepções, as lágrimas derramadas por uma pessoa que não era aquilo que você esperava ... (mais que na verdade não era a pessoa certa para você !!)

E vou seguindo, amor após amor... "morte"... renascimento... é o que nos torna VIVOS, são os nossos sentimentos e emoções !!!

Sim, várias vezes "morremos"... mais com a certeza que iremos renascer sempre, cada vez mais fortes, cada vez mais sábios e com uma percepção diferente do que é a vida e quem são as pessoas que nos cercam.

Ahhh já "morri" e renasci várias vezes... Tornei-me uma mulher forte, guerreira, obstinada. Como jamais imaginei que seria.

Já cometi loucuras sem pensar nas conseqüências de minhas escolhas... e sofri por conta delas, assim como acontece com todas as pessoas. Tudo isso é parte do grande jogo que é nossas vidas. Cada dia um aprendizado, uma nova decepção ou uma grande alegria. Não sabemos o que nos espera a cada novo amanhecer, é como uma roleta russa.

E me pergunto: E se eu errar? Se eu errar, paciência, continuarei vivendo, e com isso aprendendo.

Sim, eu sou uma sobrevivente desta batalha diária que é a vida, que não desiste, que acredita, que luta por uma vida feliz e por aqueles que eu amo !!!

A grande verdade que aprendi com meus erros, meus acertos, minhas alegrias, tristezas, decepções e mágoas... É que a vida é tão bela e não vale a pena desistir do que sonhamos... Estou em busca do meu grande sonho de ser mãe novamente e por ele seguirei até o fim !

A vida é um milagre, são recordações, sorrisos, lágrimas, sonhos, possibilidades, aceitação, companheirismo, cumplicidade, é este exato momento, o simples fato de estarmos aqui.

Não quero ser apenas uma mera passageira na vida, quero viver cada dia buscando aquilo que é comum a todos, a felicidade !!! Existe um novo amanhecer a cada dia, sempre trazendo novas oportunidades. Basta que tenhamos a sensibilidade necessária para enxergar-las.

Essa sou eu... renascendo para a vida. Muito prazer !!!

segunda-feira, 1 de agosto de 2011

Dia 30/07/11 - O inicio de um recomeço...

Enfim chegou agosto, mês que eu tanto aguardava. Tudo parece estar sendo encaminhado, com fé em Deus, em setembro estarei grávida !

Comecei o Lupron no dia 30/07, confesso que fiquei com um pouco de medo da aplicação doer. Não doeu nada, antes da primeira aplicação, fiz uma oração, pedi a Deus que aquele dia, fosse o início do meu recomeço, do meu grande sonho de ter meu bebê, entreguei nas mãos Dele e pedi que Ele usasse a Drª Daniella como seu instrumento. Assim tenho feito todos os dias, pedindo e agradecendo a oportunidade que Ele me deu por poder tentar realizar meu sonho através de uma FIV. Já me sinto agraciada por poder tentar assim, pois quantas mulheres nem essa oportunidade tem.

Acho que minha vida vem sendo colocada nos trilhos, para algo muito maior. Passei por muitas turbulências nos últimos meses, perdi minha filha, fiquei sem esperança, não via um motivo para continuar vivendo, depois descobri quem era meu "companheiro", por um mero instante vi meu sonho desabar. Depois refletindo com mais calma e serenidade vi que isso foi uma revelação divina. Segui na busca do meu sonho, mesmo sozinha, sem ter um companheiro do meu lado. Mas eu tenho algo muito mais importante, tenho família, tenho uma mãe maravilhosa e tenho muitos amigos que estão comigo e torcendo para que eu realize meu sonho. Ahhhh, isso é o mais importante, sei que não estou sozinha !

No final desse caminho eu irei encontrar a minha felicidade maior !!!

terça-feira, 26 de julho de 2011

Ansiedade...

Tenho me sentido muito ansiosa, com um certo receio. Mas logo que o receio aparece, penso em Deus e peço para que tudo dê certo, que eu tenha uma linda história para contar.

Sexta feira faço a transvaginal para ter certeza que ovulei esse mês e com fé em Deus, no sabado inicio as picadinhas com Lupron.

Cada etapa de uma FIV é uma expectativa, vivemos numa montanha russa de sentimentos, o que muito tem me ajudado é minha fé que tudo dará certo, não gosto de pensar na outra hipótese, pois se tenho dúvidas, sinal que minha fé anda meio fraca. Acho que pela primeira vez em minha vida, tenho buscado muito em Deus, procurado ficar próxima a Ele. Pois Ele é o único que tenho certeza que nunca me abandonará !

Muitas coisas aconteceram ao longo dos últimos meses, mais tenho me mantido forte, cheia de esperança. Creio que Deus esta colocando minha vida em ordem.

Hoje estava lendo o Ágape e li um trecho que achei muito bonito:

"Fica tranquilo pois estou contigo. Tranquilidade é um dom de Deus. Não significa que os problemas deixarão de existir. Entretando, é a calma necessária, o tempo como um novo nome para o amor que nos apresenta a esperança. A esperança nos tranquiliza por sabermos que Deus esta conosco".

quinta-feira, 14 de julho de 2011

Enfim... FIV programada !

Enfim minha FIV foi programada. Fiquei tão contente quando recebi minha programação hoje !

Estou mais perto de realizar o meu sonho ! Dia 29/07 faço um ultrassom para ter certeza que ovulei esse mês e estando tudo certo, inicio o Lupron no dia 30/07.

Essa primeira etapa será feita a distância, pois moro em Brasília e farei a FIV em São Paulo. Pelo que pude observar será tranquilo. Vou iniciar as medicações aqui, vou fazendo os exames que a Drª pedir, envio para ela e ela vai acompanhando tudo. Na programação veio tudo bem detalhado, medicações, dosagens, exames e datas que devem ser realizados.

Pelos cálculos da Drª provavelmente deverei ir para São Paulo no dia 17/08, passarei cerca de 10 dias lá, realizando coleta dos óvulos, fertilização, biopsia embrionária e transferência de dois embriões, retorno para Brasília no dia 28/08 e com fé em Deus... Grávida !!!

Farei com sêmen do banco de doadores, pelos motivos que coloquei no post "Mudança de planos". Procuro não pensar muito no que meu ex companheiro me fez. Tenho certeza que a descoberta foi uma providencia Divina, Deus apenas me mostrou que aquele homem não é merecedor de ser pai de um filho meu. Agradeço a Deus por ter me mostrado isso, assim posso seguir meu caminho sem medo ! Pois Deus segura minhas mãos e esta comigo !


sábado, 25 de junho de 2011

Mudança de planos...

"Outros outonos virão, outras manhãs plenas de sol e luz" (Carlos Drummond de Andrade).

Nesta semana muita coisa aconteceu... Descobri que seguirei minha caminhada sozinha, contando com o apoio da minha amada mãe, minha família e amigos. Mas não permitirei que isso me abale. Eu aprendi muitas coisas com a perda da minha filha. E uma delas e que hoje poucas coisas abalam a minha estrutura, que somente sentirei dor, quando for por algo realmente importante. Pelas pessoas que me amam e se importam comigo e com meus sentimentos.

Estou a menos de dois meses de realizar a minha FIV e separei do meu marido !

No próximo ciclo menstrual já faço as dosagens hormonais para minha médica fazer minha programação de medicamentos indutores e a data que devo partir para SP.

Tenho 38 anos, tive minha primeira filha a 9 meses, mais ela faleceu após o parto. De lá para cá minha vida se transformou em um mundo de tristeza e depressão.

Em 08 de setembro de 2010, minha filha nasceu e faleceu em seguida, sobreviveu por apenas 50 minutos. Foi um baque muito grande. Depois disso, eu não queria mais tentar outro filho, tinha medo de acontecer algo ruim de novo. Por fim, decidi que se fosse através de uma FIV com CGH eu tentaria. Fui em abril a SP para a primeira consulta e resolvi tentar desta forma. 

Decidi que seguirei com meus planos, com meu grande sonho de maternidade, continuo em minha busca, farei minha primeira FIV em agosto como esta prevista, só que agora irei fazer com sêmen de doador anônimo. Confesso que tenho medo de no futuro meu filho cobrar um pai, mais tenho fé que quando ele souber de toda a história irá entender. Sei que serei uma mãe maravilhosa, meu filho terá muito amor e carinho, tanto meu quanto de toda a minha família.

Não posso esperar, o relógio tic tac, tic tac... o tempo não pára... 38 anos, quanto mais espero, mais distante meu sonho fica.


Deus, meu Senhor, esteja comigo, não me abandone jamais, por mais adverso que seja o caminho, não desista de mim !!!

terça-feira, 14 de junho de 2011

Ando sumida...

Ultimamente não tenho postado, pois estou sem novidades. Os únicos comentários é que iniciei as sessões de acupuntura, já fiz três sessões, a única diferença que percebi até o momento é que estou dormindo bem melhor a noite. Refiz um ultrassom para ver como o endométrio ficou depois da histeroscopia, o resultado foi meio desanimador, pois continua fino, passou de 5.0 mm para 5.8 mm, não foi lá grande diferença. E dosei novamente a progesterona, que também continua um pouco baixa. Segundo a Drª Daniella quando formos iniciar a FIV existem medicações que podem corrigir isso. Estou um pouco preocupada com a espessura do endométrio.

Agora é aguardar para o próximo passo, que serão novas dosagens hormonais que deverei fazer no 3º dia do ciclo menstrual de julho. Quando estiver com esses resultados, os envio para a Drª Daniella e ela fará a programação da minha FIV para agosto.

Espero no Senhor, que Ele realize meu sonho e que eu possa ter meu bebê comigo!

terça-feira, 24 de maio de 2011

Acupuntura

Estou investindo em todas as técnicas que ajudem em minha FIV, para que eu alcance o tão sonhado e esperado POSITIVO e que em 2012 eu esteja com meu bebê em casa, lindo e saudável !

Como ouvi falar muito a respeito da acupuntura como auxiliar no processo da fertilidade, marquei uma consulta para avaliação amanhã. Sou uma pessoa extremamente ansiosa, creio que a ansiedade acaba atrapalhando um pouco no processo de fertilização. Li alguns artigos relatando que a acupuntura aumenta a possibilidade de atingir a gravidez, então vou me submeter a umas agulhadas. Deus sabe o quanto desejo ter meu sonho realizado e creio que Ele há de realizar meu desejo !!!


sexta-feira, 20 de maio de 2011

Enfim o resultado da Histeroscopia diagnóstica!!!

Depois de algumas semanas sem postar, por não ter novidades e apenas longas esperas, voltei para comentar o resultado da histeroscopia.

O exame realizado no dia 27/04/11 foi super tranquilo, fui sedada e não vi, nem senti nada, fiquei apenas com um pequeno sangramento por 3 dias, mais isso já era esperado, afinal também foi feita uma biopsia do endometrio.

Vamos ao resultado: foi encontrada uma sinéquia frouxa em parede lateral esquerda e desfeita durante o procedimento. A cavidade uterina com morfologia normal, ectocervice e canal endocervical normais, como a Drª Daniella disse em resposta ao exame, esta tudo tranquilo, graças a Deus !!!

A biopsia do endometrio também apresentou um ótimo resultado: Diagnóstico final: endométrio com hiperplasia simples, focal, sem atipias citilógicas.


Agora devo realizar um ultrassom entre o dia 30/05 e 03/06 para avaliarmos se houve um espessamento do endometrio, uma vez que esta estava fino, apresentou no máximo 5mm um dia antes da menstruação vir. Era para estar bem mais espesso.

Minha FIV esta programada para agosto, até lá será uma eternidade. Mas tenho pedido muito a Deus que tudo corra bem e que logo esteja grávida e depois com meu bebê tão sonhado em meus braços, saudável e feliz.


quarta-feira, 20 de abril de 2011

Sem novidades...

Sem muitas novidades, apenas que hoje estive na consulta com o anestesista que fará minha sedação durante a histeroscopia diagnóstica. Levei meus exames, fiz um ECG, tudo dentro da normalidade, ele explicou que o exame é feito em centro cirúrgico, demora uns 20 a 30 minutos. Tenho que fazer jejum prévio de 8 horas e que devo passar umas 6 horas em observação no hospital após tudo concluído.

Confesso que fiquei ainda mais receosa depois que perguntei qual medicamento ele usará na sedação, pensei que seria Midazolam, medicação que já tenho medo, mais ele disse que será Propofol e Fentanil... Essa combinação, não tenho medo, tenho é PAVOR !!!

Bem... vou experimentar a droguinha favorita do Michael Jackson, vamos ver se é boa mesmo. rsrs

Agora é esperar o dia 27/04 e fazer o procedimento.


sexta-feira, 15 de abril de 2011

Saudade... como dói...

Hoje acordei triste, pensando nos meus projetos, nas coisas que as vezes não seguem o rumo que desejamos. Estava lendo uma revista ontem, enquanto esperava pela consulta... E tinha uma matéria de capa sobre o filme "As mães de Chico Xavier" publicada na Revista Isto é de 25 de março, comecei a ler e fui logo surpreendida pelo seguinte trecho:

"Certa vez, o carioca Chico Buarque de Holanda debruçou-se sobre um papel e rabiscou “Pedaço de Mim” (1978). Dizia a letra da canção: “Ó metade de mim / Ó metade arrancada de mim / Leva o seu olhar / Que a saudade é o pior tormento / Que a saudade é o revés de um parto / A saudade é arrumar o quarto / Do filho que já morreu.” Só mesmo um poeta para verbalizar de maneira precisa o que uma mãe sente quando enterra um filho." (Revista Isto é, N°:  2159 de 25.Mar.11)

Vi uma parte de mim nesse trecho da letra da canção, mais discordo que o poeta tenha conseguido verbalizar com precisão a dor de uma mãe que enterra um filho. Vai muito além disso, o mundo perde a cor, perde o brilho, nós perdemos um pouco nossa identidade, nunca mais serei a mesma pessoa que era antes de ver minha filha sem vida. Um pedaço de mim se foi com ela... Éramos parte uma da outra, não existem palavras que consigam definir, expressar os sentimentos que nos corroem o coração.

Ahhh como dói ! Lembrar da minha pequena Giovana, tão indefesa, tão pura, tão amada e esperada, saber que minha pequena não esta aqui, tenho tanto medo de esquecer seu rosto. Mas sei que um dia iremos nos reencontrar...

Somente sabe a dor que sinto, quem já perdeu um filho. Na tentativa de nos confortar as pessoas falam: "você é nova, poderá ter outros filhos... Foi melhor assim... Deus sabe o que faz..." e tantas outras. Minha filha não era descartável... Mesmo que um dia eu venha a ter outros filhos, minha filha Giovana é única e insubstituível...


Eu te amo minha filha, sempre a terei em meu coração e pensamentos, a tua luz esta cravada em minha alma. Serei sempre o vento em suas asas !

Eu sou mãe de um anjo... Um anjo lindo e iluminado, chamado GIOVANA !!!




quinta-feira, 14 de abril de 2011

Histeroscopia marcada...

Hoje fui na consulta com a médica que irá realizar a histeroscopia diagnóstica, imagina uma médica seca, pior que eu nem sabia, ela é especialista em reprodução humana e faz FIV aqui em Brasília. Só fiquei sabendo ao longo da consulta.

Eu só havia levado meus três últimos ultrassons e exames hormonais, ela ia solicitar alguns exames de sangue, falei que tinha feito um monte de exames esses dias para levar para São Paulo, mais não havia levado na consulta com ela... Eu disse que só estava em dúvida se eu tinha hemograma, ela virou para mim e disse assim, bem seca: Se você vai fazer FIV não é possível que não tenha, eu também faço tratamento de FIV. Me deu vontade de falar pra ela: E quem tá te perguntando ?

Não bastasse, no final da consulta eu fiquei com uma dúvida sobre a internação e parei para pensar um instante na pergunta e ela secona de novo falou: Qualquer dúvida pode se informar na recepção... Nem esperou eu abrir a boca... Acho que ela não gostou da concorrência de São Paulo...Também atendendo assim, não deve fazer muitas FIVs. rsrsrs...

Ela marcou o exame para o dia 07/05 às 8h. Detestei a consulta, detestei a médica e decidi que não irei fazer com ela.

Parti a procura de um outro médico, já comecei bem, a secretária que atendeu a ligação foi super bacana, expliquei que precisava fazer esse exame ainda nesse ciclo menstrual e ela muito gentil me encaixou para hoje em uma consulta.Voltei do médico mais animada, dessa vez posso considerar como uma consulta, ele foi bem profissional, atencioso, ético, me passou tranquilidade, só estranhou quando eu falei da minha médica de SP, ele perguntou se eu morava lá, ai expliquei que ia fazer FIV com CGH, ele não mudou igual a louca de ontem.

Já marcou a histero para o dia 27/04, como a Drª Daniella pediu, tomara que minha menstruação venha no dia certo, senão ai terei que remarcar, mais ele disse que se por acaso precisar, ele remarca sem problema.

terça-feira, 12 de abril de 2011

Consulta em São Paulo...

Vou começar pela consulta... pois para chegar até ela foi uma novela mexicana...cheguei a pensar que não iria conseguir.

Passei pela Drª Daniella ontem às 15:30 h, ela é uma amor de pessoa, gentil, atenciosa, dedicada, muito profissional. Levei todos os meus exames recentes, ela avaliou todos, me fez várias perguntas, conversamos bastante e ela fez um ultrassom transvaginal. Diante de todos os exames, a única coisa que não estava dentro da normalidade foi o ultrassom, ela percebeu que meu endometrio esta fininho, o que não era esperado para o 18º dia do ciclo, era para estar mais grosso, mas estava com apenas 5 mm.

Quando o endometrio esta fino, é muito dificil o embrião conseguir se fixar... Ela solicitou uma histeroscopia diagnóstica para sabermos a causa disso. Fiquei bastante preocupada, pois acreditava que tudo estava certo com meus exames. Somente saberemos qual a conduta a ser tomada depois desse exame. Se precisará de intervenção cirúrgica ou uso de hormônios para ver se o endometrio espessa. Mais tenho fé em Deus que dará certo. Que conseguiremos espessar esse endometrio.

Pelo menos já consegui marcar a consulta com uma médica que realiza esse exame aqui em Brasília. Pois primeiro preciso passar pela consulta para depois fazer o exame, mesmo estando com o pedido médico em mãos.

Agora vou contar meu dramalhão mexicano...

Saí de casa às 4:30 h da manhã, estava uma neblina tão forte que mal se enxergava o caminho, a visibilidade era de apenas uns 6 metros a frente do carro, fiquei com medo de me perder no caminho do aeroporto, estava até tremendo de tanto nervosismo. Meu vôo estava marcado para às 6 h da manhã, cheguei às 5 h no aeroporto.

O aeroporto estava fechado para pousos e decolagens desde às 4 h da manhã, só reabriu às 7:30 h, ai foi um tumulto só, o saguão de embarque nem tinha mais cadeira disponível para sentar, pois estava lotado, parecendo o Maracanã em dia de final do Flamengo. Consegui embarcar quase 10 h da manhã, eu já havia entrado em contato no IPGO avisando que não tinham nem previsão de qual horário saíria o vôo e a secretaria remarcou minha consulta para as 15:30 h. Fui sabendo que não daria para voltar no vôo que estava reservado a tarde. Joguei com a sorte... Cheguei em SP e só consegui outro vôo de volta para hoje de manhã, tive que procurar um hotel, estava tudo lotado, pensei que ia ter que dormir numa cadeira do aeroporto, ao estilo do filme "O terminal". Graças a Deus consegui um quarto num hotelzinho, que não tinha nem água para beber no quarto, quase desidratei. Mais pelo menos tinha uma cama para dormir. Dormi super mal, toda hora acordava e a primeira coisa que vinha na minha cabeça era: Meu Deus, amanhã vou ter que calçar aquele sapato de novo... Não tinha levado nada, pois estava certo que voltaria no mesmo dia. Fui de sapato de salto, meus pés ficaram acabados do tanto que andei e fiquei em pé, formaram-se duas bolhas gigantes em baixo, dois calos em cada dedinho, hoje mal consigo andar, só lembrava da minha crocs que havia deixado dentro do carro, no estacionamento do aeroporto de Brasília... Ainda perguntei no hotel se tinha alguma loja que vendia sapatos por perto, para comprar qualquer coisa mais confortável, até mesmo uma havaianas, não estava nem ai, entrava de havaianas no avião arrasando, mais a recepcionista disse que só no aeroporto, mais da última vez que ela viu, eram R$ 200,00 uma rasteirinha... Ai não teve jeito, o negócio foi sacrificar os pés... ai sufoco.





Mesmo com todos os percalços, imprevistos e calosidades adquiridas... o importante é que consegui chegar em São Paulo e realizar minha consulta.

Agora é torcer para esse endometrio espessar e realizar meu sonho de ser mãe novamente.

ESPESSA ENDOMETRIO, ESPESSA !!!

sexta-feira, 8 de abril de 2011

Consulta agendada...

Minha primeira consulta esta marcada. Será segunda feira, dia 11/04 no IPGO em São Paulo, com a Drª Daniella Castellotti, especialista em Reprodução Humana.

Porque em São Paulo? Alguns me perguntaram, porque não fazer aqui em Brasilia mesmo? Simples, porque obtive ótimas referências do IPGO, trabalham com um laboratório de ponta, top de linha no Brasil, um dos melhores da America Latina: o laboratório da Huntington. Um bom laboratório faz muita diferença.

Tudo prontinho e separado, todos os meus exames recentes, contando as horas para chegar logo segunda feira. Vai ser um dia um tanto corrido, vou e retorno no mesmo dia... Saio de Brasília às 6 horas da manhã e volto às 15:50 h, tudo meio cronometrado. Mais vai dar tudo certo.

ANSIEDADE, esse será meu nome até segunda feira...

Para realizar um sonho, somos capazes de vencer barreiras, ultrapassar distâncias !



segunda-feira, 4 de abril de 2011

Preparativos na fase pré gestacional...

Estou começando a trilhar o meu caminho, com destino a realização do meu grande sonho...

Os preparativos na  fase pré gestacional, são de grande importância, pois permitem uma gestação mais tranquila, mais saudável e com menos riscos.

Já iniciei essa fase, estive no meu ginecologista, fiz todos os exames de sangue rotineiros, colpocitológico, mamografia, ecografia transvaginal e mamaria, dosagem de hormônios. Todos os resultados foram normais.

Outro ponto importante, estou iniciando uma dieta aliada a atividade fisíca, pois estou um pouco acima do peso.

Meu segundo passo também muito importante, foi a suplementação de complementos vitamínicos que podem permitir o desenvolvimento ideal do meu futuro bebê.

Andei pesquisando bastante, lendo alguns artigos cientificos e conversando com alguns médicos amigos e estou em uso de algumas vitaminas. Pelo que pesquisei aderi em especial a algumas vitaminas no meu planejamento pré gestacional. Sendo elas: Ácido fólico, Vitamina C 500mg, Vitamina E 400mg, Vitamina D, Natelle, Coenzima Q10 e Geléia Real.

De acordo com o artigo do Dr Guilherme Loureiro Fernandes, Coordenador de Medicina Fetal Pro Matre Paulista, que ministrou sobre o tema "A importância do ácido fólico e outros micronutrientes" no XV Congresso Paulista de Obstetrícia e Ginecologia - SOGESP, em setembro de 2010.

Resumindo um pouco o artigo:

Ácido fólico: pode reduzir a incidência dos defeitos do tudo neural, alguns estudos mostraram que também reduziu outras má formações, como: cardiopatias estruturais, fenda labial e palatina, hidronefrose e defeitos de redução de membros.
Estudos indicam também que o ácido fólico pode reduzir a incidência de aborto, pré eclâmpsia, diabetes gestacional de inicio tardio, nascimentos prematuros e Sindrome de down.

Especificamente na síndrome de down ele atua na disjunção dos cromossomos, ele é vital para a divisão celular.

O uso do ácido fólico deve ser iniciado pelo menos três meses antes de engravidar e seguir por mais três meses após o início da gravidez.

Vitamina C 500mg e Vitamina E 400mg: de acordo com o artigo, essas vitaminas são antioxidantes importantes, pois também favorecem a divisão cromossômica, para que essa divisão ocorra de maneira mais equilibrada, reduzindo as cromossomopatias, como a síndrome de down. (Dr Guilherme Loureiro Fernandes, 2010).

Natelle: suplemento vitaminico-mineral indicado também durante o período pré gestacional, de gravidez e amamentação, possui alguns complementos importantes, ferro, zinco, vitamina D, ácido fólico, vitaminas do complexo B, dentre outros. Citando a Vitamina D, ela favorece a receptividade do endométrio, melhora a resposta folicular.

Coenzima Q10: de acordo com um artigo do Dr Arnaldo Cambiaghi a coenzima Q10 é um antioxidante 5 a 10 vezes maior que a vitamina E. Essa coenzima pode melhorar a maturação dos óvulos e a formação de embriões melhores e com maior chance de implantação e portanto, aumenta as taxas de gravidez.

Esses são os primeiros passos que estou trilhando a caminho do meu sonho. Sonho este, que com a ajuda de Deus irei tornar real ainda nesse ano.

ps.: lembrando que não sou médica, apenas compartilhei um pouco do que estudei, conversei e obtive através de orientação médica para o meu caso em especifico.


sábado, 2 de abril de 2011

Planejando um sonho...

Planejamento, acho que é uma palavra que define o momento pelo qual estou passado... Planejar significa:
"Fazer o plano de algo.  Definir antecipadamente um conjunto de ações ou intenções.  Ter algo como intenção".

Enfim estou planejando ter um bebê nos próximos meses.

Citando uma frase do filme  Uma prova de amor... " Os bebês, na maioria, são coincidências. Quero dizer: no espaço há várias almas voando por aí à procura de corpos em que viver. Daí, aqui na Terra duas pessoas transam, ou coisa assim, e pronto. Coincidência. ... São acidentes... Só as pessoas que têm problemas para fazer bebês é que de fato planejam tê-los". Assisti esse filme hoje e logo no início fui pega por essa frase e percebi que havia um pouco de mim nela.

Minha primera gravidez não foi planejada, havia parado de tomar anticoncepcional a apenas 4 meses, achava que demoraria muito a engravidar por vários fatores: tomei anticoncepcional desde os 16 anos, já me encontrava com 36 anos, no meu intímo eu sempre achava que nunca seria mãe, acreditei que nem tão cedo a cegonha viria me visitar, devido a isso não me planejei, não tomei ácido fólico antes da gravidez, nenhum complemento vitamínico, nada.

Mas Deus me deu a dádiva de conceber a Giovana... Depois de tudo o que passamos com ela, toda a alegria da gravidez e depois a dor da perda. Eu havia desistido de tentar ser mãe novamente.

Tenho muito medo de passar por tudo de novo. Por isso, agora estou planejando o meu sonho, para que dessa vez tenhamos um final feliz. Estou tomando ácido fólico, complementos vitamínicos pré gestacionais, perdendo um pouco de peso, fazendo todos os exames importantes.

Refleti muito e decidi que não irei tentar naturalmente, até porque com minha idade atual é mais dificil engravidar naturalmente. Irei me submeter a uma Fertilização in vitro (FIV) com biopsia embrionária (CGH). Desta maneira irei compartilhando meu tratamento e os caminhos traçados na tentativa de realizar o sonho da maternidade !

O início de um sonho... que foi interrompido.

Engravidei naturalmente em 2009, foi minha primeira gravidez aos 36 anos. Percebi minha gestação com 7 semanas, sentia o estômago enjoado, azia, ausência de menstruação, mais pensava que podia ser uma gastrite e algum distúrbio hormonal... Por fim, resolvi fazer um teste de farmácia e deu positivo !!! No dia seguinte praticamente abri o laboratório e fui fazer o Beta !!! Algumas horas depois... POSITIVO !!!

Me lembro bem daquela noite, eu e meu companheiro andavámos pela casa com o resultado nas mãos sem acreditar, mais estavámos tão felizes. tiramos fotos da fita com duas linhas cor de rosa. Confirmei no dia seguinte com um exame de sangue... A partir daí, fomos em busca de um GO para o pré natal...

Foi uma gravidez tranquila, com todos exames normais. Enfim soube que era uma menina. Ficamos todos muito contentes, decidimos que ela se chamaria Giovana, que significa "Dádiva de Deus". Minha filha era realmente uma dádiva de Deus, muito aguardada por nós e muito amada.

Tudo corria bem até as 38 semanas e 4 dias, percebi minha bebê mexendo menos e os movimentos mais fraquinhos... Achei que era devido já estar tão perto do parto, mais ainda assim fui fazer uma ecografia para ver se estava tudo bem... O médico me disse que minha Giovana estava bem, coração batendo forte, em 150 bpm, normal, mais meu liquido aminiotico havia reduzido um pouco e ele recomendava fazermos o parto naquele dia mesmo ou o mais tardar no outro. Liguei para o meu GO e falei o que estava havendo. Eram 13 h, ele disse, vamos fazer o parto hoje às 20 h. Concordei, voltei pra casa e peguei minha mala de maternidade e aguardamos até as 17 h para irmos ao hospital. Eu não sentia dor, contrações, nada... Chegando ao hospital, comecei a sentir contrações, foram ficando fortes, em questão de 1 hora e meia, estava com contrações fortissímas de 2 em 2 minutos.Senti algo saindo pela vagina, fui olhar e vi que era mecônio, ali minhas preocupações dobraram de tamanho. Pedi para meu marido ligar para meu GO e falar que estava saindo mecônio, meu GO já estava no estacionamento do hospital. 

Enfim fomos para o CO e fizemos o parto via cesária. Minha amada Giovana, nasceu com 49 cm e 2880 kg, mais nasceu em apnéia, não conseguia respirar porque aspirou mecônio. Correram com ela, fizeram tudo o que era possível, mais Deus a levou ao encontro Dele 50 minutos após o parto.

Os médicos deram como diagnóstico da morte: síndrome de aspiração de mecônio, parada cardiorespiratória. Não fizemos necrópsia, discutiram o caso e chegaram a esta conclusão. Nunca terei a certeza concreta desse diagnóstico. Mas estou em busca de alguma explicação e descobri que tenho trombofilia... desenvolvi insuficiência placentária no final da gestação... a descoberta veio tarde demais !

Foi o dia mais triste que vivi na minha vida, sair do hospital de mãos vazias, sem minha filha... Acalentar seu corpinho tão frágil, frio... Vê-la sem vida, ir ao enterro, ver seu quarto vazio. É uma dor que só quem passou sabe como é. Nem dá para explicar. Sei que esse sentimento nunca irá se apagar do meu coração. Após 07 meses, tento continuar levando a vida, com dias tristes, outros mais alegres. Não é fácil, é como dar um passo por vez..

Hoje já consigo sonhar em ter um outro bebê... Mais essa é uma outra história... E creio que Deus permitirá um final feliz...

A intenção desse blog é relatar os caminhos traçados na busca da realização do sonho de se mãe novamente !!!

Esta é a única foto que tenho da minha filha Giovana, tirada no USG 4D.